Что делает ваш руководитель, чтобы вы чувствовали себя на работе комфортно?
Опрос

Голосовать Результаты
Остеохондроз средства. Лфк остеохондроз реферат .



Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
Просмотров: 14

У офисного здания
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию.
Просмотров: 54

Студент после 3-го курса приходит в деканат забирать документы
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Просмотров: 109

приколы с детьми, попробуй не улыбнуться.
Просмотров: 119

Отец собирает маленькую дочку в садик
Отец собирает маленькую дочку в садик:

— давай быстрей, я опаздываю на работу! ...
Просмотров: 128

Мужчина пришел в парикмахерскую
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время, как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
Просмотров: 182

В квартире раздается звонок
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
Просмотров: 122

В кабинет к психиатру...
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Просмотров: 212

Встречаются два новых русских

Встречаются два новых русских, один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
Просмотров: 178

У чемпиона по боксу берут интервью.
У чемпиона по боксу берут интервью.
- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
Просмотров: 143

В 01 звонит телефон.
В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Просмотров: 148

Учительница спрашивает учеников

Учительница спрашивает учеников:
Просмотров: 173

Девушка пытается попасть в автобус

Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.
Просмотров: 229

В университете
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Просмотров: 172


В автобус заходит пьяный мужик
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Просмотров: 198

Забегает муж домой , хватает жену за руку...,

Просмотров: 220

Мужик приходит на почту отправить посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик приходит на почту
Просмотров: 173

Три богатыря


Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Просмотров: 615

Одесситы — неисправимые оптимисты. Они найдут выход из любой, даже самой заковыристой ситуации и никогда не полезут за словом в карман. Мы не устаем восхищаться потрясающим чувством юмора жителей этого южного города…

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
— Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

Одесса шутит…
В одесском борделе:
— Рабинович, склько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!

— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Победила Роза!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо...
Просмотров: 483

Жизнь в аду


После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Просмотров: 591

Гена и Чебурашка
Купили Гена и Чебурашка рояль. Им надо было принести его на сотый этаж.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что–то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что–то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что–то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.

Просмотров: 561

Вась, не забудь, мне нужно ровно пол банки.Вась, не забудь, мне нужно ровно пол банки.
Просмотров: 1 154

Работал одно время заправщикомРаботал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка
Просмотров: 1 662

Бабушке понравился СКАЙПБабушке понравился СКАЙП. - Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде и гости есть, а есть не будут...
Просмотров: 635

Если я ем многоЕсли я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит, что я буду сладенькая:)
Просмотров: 523

<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 70 >>
 
Ваш логин: Ваш пароль: